Ficar só, faz bem.

Pois é, to aqui, em casa sozinha, ouvindo uma ótima musica, tomando um vinho, pensando na vida e reparei que, a vida chega num determinado momento, que ela te pede paz, sossego e  um pouco de solidão. A um tempo atrás, ficar sozinha me fazia sentir tédio, me enraivecia, mais hoje, acho que aprendi a desfrutar bons momentos da solidão. Para algumas pessoas pensar na situação que estou neste momento é deprimente, mais de verdade, pra mim é prazeroso. Chega um momento da vida que é gostoso ficar só. Não tenho vergonha de assumir que canto, danço, bebo, converso tudo isso comigo mesma. Afinal, neste mundo não há pessoa que me ame mais do que eu mesma, então porque não gostar de ter momentos a sós comigo mesma e com essa fase de ficar só voltei a ter um antigo habito e descobri que os livros podem ser ótimas companias. Antigamente eu gostava de estar rodeada de pessoas, pensava que a minha alegria dependia das pessoas que estaria ao meu redor, mais fala sério, hoje a amizade é uma coisa tão banal que até considero melhor o fato de ficar sozinha, apenas, eu e eu. Amizade não tem mais o mesmo sentido, pessoas dizem “eu te amo”, “sou seu amigo pra sempre” com a mesma facilidade com que te tiram da vida delas. Cada um só pensa em si mesmo, só enxerga a si mesmo e se esquecem do mundo, se esquecem das promessas, dos momentos, das historias. É, como dizem, antes só do que mal acompanhado. Hoje, aprendi a rir sozinha, aprendi que a vida é mais do que estar com a lista de contatos cheia ou estar com seu MSN apitando o tempo todo. A vida é muito, muito mais que isso. Lógico que não somos nada sozinhos, mais isso não significa que devemos estar acompanhados o tempo todo, não. São tantas ilusões que depois viram decepções, são tantas juras que depois se transformam em apenas palavras ao vento, são tantos amores que desaparecem quando se realmente precisa, então porque se importar? Pense em você, pense em como a sua vida é boa e aprenda a curtir apenas com você mesmo. Não preciso de dezenas de pessoas ao meu lado pra poder rir, pra poder ver graça nas coisas. Por isso digo que estou numa fase anti-social, talvez eu apenas queira conhecer a mim mesma, ficar mais na minha, curtir alguns momentos comigo mesma, sei lá, não tenho uma explicação pronta, só sei que ando de saco cheio para compromissos sociais. Sabe, quando você começa a pensar na vida você repara que não vale a pena ficar se importando com a opinião dos outros, eles não sabem da metade das coisas que se passam com você, então porque a opinião poderia causar algum efeito. Quer julgar? Julgue, pense o que quiser, não me importo. To chata? Ok. To enjoada? Ok. To insuportável? Ok. Quer por em prova meus sentimentos, sinta-se a vontade, é, talvez seja mesmo que eu não te ame mais, ou apenas falo pra ver se param de me encher o saco, sei lá. Sabe, é muito chato que se tirem conclusões precipitadas do que os outros pensam ou sentem. É muito chato ficar duvidando dos sentimentos por apenas não se falaram a tempos. É chato as pessoas quererem cobrar algo que elas não dão. Penso assim, deve-se olhar pra si mesmo antes de olhar pros outros, olha, você pode perceber coisas incríveis fazendo isso e fazendo isso, talvez (eu disse talvez) você aprenda a entender o próximo antes de sair apontando o dedo na cara e julgar. Essa coisa de amizade, é uma coisa que me entristece. Hoje esse sentimento anda tão desgastado, uma coisa tão sem importancia. As vezes me pego olhando fotos, perfis, ouço historias de pessoas que há algum tempo diziam ser amigas, essas mesmas pessoas me juraram amizade eterna, me disseram que me amavam e que eu poderia contar com elas pra sempre. Tudo isso me soa um tanto quanto irônico, afinal, se eu era tudo isso na vida delas, por que não fazem mais parte da minha vida? Por que eu não faço mais parte na vida delas? O amor, o sentimento, simplesmente ficou de lado. A vida girou e se encarregou de substituir as peças gastas por peças novinhas. Isso porque diziam que éramos insubstituíveis, mais hoje, os fatos mostram que a coisa não era bem assim. É, a vida é feita de fases e muda o tempo todo. Talvez assim foi melhor, ou sei lá. Não vivi o outro lado pra dizer o que é melhor, então melhor nem opinar sobre isso. Não adianta muito fica naquela, “e se ...” esse tal de “e se ...” só serve para criarmos hipóteses idiotas em nossas cabeças e pensar que a vida poderia estar melhor do que é agora, mais esquecem de que poderia estar pior também. Sinto falta de algumas amizades que tive, de algumas pessoas que conheci e que partiram, tomaram rumos diferentes. Afinal, a vida é feita de escolhas, cada uma faz as suas e depois é só saber lidar com as conseqüências sendo boas ou não. Talvez alguém se pergunte, “se sente saudade por que não vai atrás?” Simples, um fato é que to anti-social como descrevi ali em cima e outro fato é que, até tentei, mais percebi que não havia reciprocidade de sentimentos então simplesmente larguei mão, até porque, não vale a pena ficar se humilhando por atenção ou algo do tipo. Cara, não quer minha amizade, não me quer por perto, beleza, não vai ser eu que vou fazer questão de ficar atrás de quem não se importa. Sabe, sei que em alguns casos eu fui bem relapsa, também fiz juras como todo mundo, disse vários “te amo” e blá blá blá, mais afinal, eu sou exatamente como você, de carne, osso e do mesmo modo que a vida te leva pra rumos diferentes, a vida também se encarrega de dar rumo a minha vida. E sabe, agente só mantém por perto quem agente faz questão e quem faz questão de ter agente por perto, por isso, agradeço a Deus pelos velhos, poucos e bons amigos que conquistei nessa jornada. São velhos, poucos e bons mais eles me fazem acreditar na humanidade, como a coisa anda meio degringolada, as pessoas andam tão egocentricas, é bom ter pessoas que te mostra verdadeiramente que em algum lugar ainda existe uma esperança, pode ser mínima, mais é melhor que nada. Tá, enfim, já escrevi de mais, eu acho que o vinho tenha me dado uma certa coragem ou inspiração, tanto faz, o importante é que voltei a escrever, coisa que eu amo. Mais vou parando por aqui e lembre-se: “cultive as boas amizades e saiba diferenciar diamantes dos cacos de vidro, pois, nos bons momentos, todos estarão ao seu lado, porém, nos maus momentos só os verdadeiros permanecerão”.

A curiosa lei da atração ...

Eu sei que não sou perfeita, na verdade nem quero ser. Sou do tipo que estressa por falar que liga e não ligou, sou do tipo que magoa se faltar atenção, sou do tipo que perco a paciência quando percebo que to perdendo meu espaço e sim, sou do tipo que tem TPM carente, nervosa, chorona, entre outras. Gosto de dengo, carinho, frases feitas. Gosto de tratar e ser tratada como criança às vezes. Gosto de flores, jantares e horas de conversas a dois, como também gosto de estar rodeada de amigos. Gosto de ser notada, quando estou feliz ou triste. Gosto de receber colo e dar colo. Gosto que mostrem preocupação, por mais que às vezes isso me irrite, mais no fundo eu to gostando e me fazendo de difícil. Gosto de cuidar e ser cuidada. Gosto de você da forma que você é. Tá que às vezes você me irrita, me magoe, me chateie, mais afinal, eu não busco a perfeição em ninguém e não quero que busque isso em mim. A vida não é, e não pode, ser perfeita o tempo todo, se é que ela é em algum momento. Todo mundo tem seus altos e baixos, todo mundo tem um dia alegre e o outro nem tanto a questão é que alguns se deixa abater outros preferem lutar pelo que quer ou pelo que esta prestes a perder. Tá ai, lutar pelo que quer, nem sempre o que queremos parece ser fácil de alcançar, às vezes sonhamos com algo mais não podemos chegar perto. Que nem nós mulheres, sempre sonhamos com um príncipe encantado montado num cavalo branco vindo nos salvar da solidão. Sinceramente, vamos deixar essa historia de príncipes pros livros infantis ou filmes de romance porque na vida real não existe um homem perfeito, existem os que se esforçam mais nem por isso quer dizer que são perfeitos. Na verdade existe sim, mais cada mulher tem o seu homem perfeito. Para algumas são os magrinhos, para outras os gordinhos. Para umas os altos, porém outras preferem os baixos. Normal, cada qual com suas preferências. E essa coisa de perfeição, desiste disso meu bem. Até o homem que você julgar mais perfeito da Terra, uma hora vai te magoa, vai te desagradar nem que seja pela mínima coisa possível. Homens não lêem mente, não tem bola de cristal e são totalmente desligados, isso já são ótimos motivos para percebermos que não são nada perfeitos. Nós que somos histéricas e reparamos em tudo, e achamos que eles têm que fazer o mesmo. Nós que somos paranóicas e muitas vezes vemos coisas onde não existem e insistimos para que nos entendam. Nós que somos egoístas e queremos a atenção dele só pra gente e piramos quando eles nos deixam pra jogar vídeo game ou para ver um jogo de futebol. Nós que não entendemos que os homens também têm seus limites, suas manias, seus gostos e achamos que eles têm que fazer tudo o que desejamos e ficamos puta da vida por eles não compreenderem nossas necessidades. Pois é, agora que percebi que estou do lado oposto da perfeição, pois por mais que eu saiba de tudo isso, eu ainda me estresso, eu ainda me esquento, eu ainda me canso, ainda me magôo, ainda me machuco. Mais é como dizem, se agente grita, pega no pé, briga é porque nos importamos com vocês homens, comecem a se preocupa quando o nosso silencio reinar. Mais pense bem, mesmo nós, homens e mulheres, com toda nossa imperfeição não conseguimos viver um sem o outro, seja lá para um casamento, um namoro ou até mesmo para uma amizade. Essa é a lei dos, opostos se atraem. 

Porque cada um tem o direito de ser feliz ;)

Sinceramente, vivemos em uma sociedade cheia de pessoas hipócritas, vazias, egocêntricas e que se acham as pessoas mais corretas do mundo. Francamente, pessoas assim me enojam.

Hoje fiquei sem sono, fiquei vendo TV, e acabei vendo reportagens sobre a Parada Gay. Como sempre, houve agressão. Fico me perguntando o porque disso e sempre volto a pensar que há muitas pessoas não tem respeito ao próximo e querem exigir respeito do próximo. Não tenho nada contra o homosexualismo, tenho uma certa intimidade com esse mundo, já que muitos de meus amigos e conhecidos são homossexuais e eu os admiro e amo indiferentemente de suas escolhas. Aprendi a lidar com essas pessoas, assim como aprendo a lidar com a hipocrisia de outras. Num passado talvez fosse mais fácil deixar esse assunto de lado, mais hoje não dá mais. Não há como esconder, fingir que a homossexualidade não existe e que não está presente, ela está muito mais presente no nosso cotidiano como muitos imaginam. Me irrita, me causa uma certa revolta quando vejo pessoas falando algo como "que nojo" quando vêem aquele casal homossexual da novela de mãos dadas. As pessoas julgam por querem expor uma coisa e mostrar que é normal. Não penso assim, não acho que a intenção é mostrar que é normal, até porque seria uma tentativa frustrada e seria muita pretensão querer mostrar normalidade disso num país machista e preconceituoso em que vivemos. Penso que apenas querem expor a realidade de nossa sociedade e mostrar que merecem respeito. Sim, qualquer pessoa merece respeito desde que saiba respeitar. Admiro meus amigos homossexuais por saber respeitar os outros. Não generalizo, obviamente tem uns que passam dos limites e realmente esse tipo de pessoa, tanto homo como hetero, não merece o respeito alheio. Eu penso que cada ser humano tem o direito de escolher o que é melhor pra sua vida, o que te faz feliz, o que lhe faz bem e não cabe a ninguém julgar essa escolha. O fato deles gostarem de pessoas do mesmo sexo não os torma menores, inferiores. Todos nós vivemos num mesmo patamar, ninguém é melhor que ninguém. Você raramente vê um homo torcendo o nariz quando presencia uma troca de afeto entre duas pessoas de sexo diferente. Você não ve homossexuais agredindo heteros por gostarem de pessoas do sexo oposto. Você não ve um homo xingando uma pessoa de "heterozinho". A única coisa que você vê deles, é a luta contra o PRÉ CONCEITO bobo que as pessoas criam dentro de suas cabeças e o pior é que passam esse preconceito adiante, a unica coisa que você possivelmente pode presenciar é uma troca de afeto tímido e receoso, com medo de alguém perceber e os julgar. Como que pessoas que não nos fazem nada pode merecer ser agredidos, ofendidos, xingados ou até mortos apenas por sua opção sexual. Cada pessoa faz suas escolhas, e ninguém tem nada a ver com isso. Não levanto a bandeira gay e falo que é normal, não é essa a intenção, apenas acho muita hipocrisia das pessoas acharem defeito nas outras pessoas sendo que muitas vezes essa pessoa é podre por dentro. Acho muito fácil você olha pra cara do outro e julga-lo por suas escolhas, pelo seus gostos mais é muito difícil olha pra dentro de si mesmo e apontar seus próprios defeitos. Não falo na intenção das pessoas mudarem de idéia e começar a achar normal, sinceramente nem tenho a pretensão de que as pessoas aceitem o homossexualismo, apenas espero que elas aprendam a RESPEITAR, essa é minha palavra de ordem, RESPEITO. Espero que as pessoas um dia aprendam a parar com atitudes preconceituosas, parem de entortar o nariz quando ver uma casal de homossexuais de mãos dadas, parem de falar coisa como "que nojo" quando pensar em um beijo gay, eles não julgam nojentos os atos de amor, carinho e afeto entre casais heterossexuais. As pessoas deveriam aprender que para ganhar respeito, tem que dar respeito, é uma troca. Chamar uma pessoa de viadinho, boiola, baitola, sapatão ou coisas do tipo, não vai te fazer melhor que ela, muito pelo contrario, tem atitudes assim só te rebaixam, porque de verdade, pessoa pra chega a esse nível pra se sentir melhor que o outro, é que não passa de um pobre coitado. Dessas pessoas sim, devemos ter dó, pena, porque para pessoas medíocres e hipócritas não há remédio a não ser o nosso total desprezo, porque, no fundo, é apenas isso que elas merecem. 

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Lembre-se: para não ser julgado, basta não julgar e para ser respeitado, basta respeitar ;)

Quem alimenta minha esperança ;)

Sei que o texto que se segue é meio contraditório com o que eu escrevi ontem, mais achei necessário. Minha gente, ontem fui surpreendida com uma amiga minha que veio me dar maior ralo e lição de moral por causa deste texto ai de baixo. Pois é, eu que pensei que ninguém lia descobri que na verdade alguém lê, êba, alguém se importa. Na verdade, como eu disse, não generalizo pelo fato deu ter alguns poucos e bons amigos, assim dá pra conta nos dedos de uma única mão, mais pelo menos eles existem. Enfim, essa amiga minha ela nunca me deu motivos para desgostar dela ou algo do tipo. Nos conhecemos a uns 7 anos mais ou menos. Nos conhecemos na sexta serie mais ela era meio anti-social não conversamos durante este ano mais já sabia de existência dela. Na sétima serie fui morar no Espírito Santo na casa de minha vózinha, que agora mora conosco. Na oitava voltei para Campo Grande, e voltei pro mesmo colégio e lá estava a menininha do mato, mais as coisas foram diferentes, ela tinha deixado a “jacuzice” de lado e tinha começado a conversar com as pessoas, e uma dessas pessoas era eu. Desde então somos amigas, irmão, confidentes, e tudo mais que uma amizade pode proporcionar. Neste anos de amizade, muitos eu estive fora, então conseguimos administrar nossa amizade da melhor forma possível. Nunca nos afastamos, sempre soubemos que mesmo que uma não estivesse sempre ali, a tira colo, não significava que não poderíamos contar uma com a outra. Nem quando me mudei, de novo, pra Campo Grande, não nos vemos com muita freqüência, mais mesmo assim sei que posso contar com ela. Ontem eu escrevi o texto a baixo e ela leu. Me deu maior lição de moral, mais não a julgo por isso não. Talvez eu tenha me expressado de uma forma grosseira, mais não me arrependo e não vou apagar o texto, não acho necessário. Mais foi bom sabe, ouvir de alguém, por mais que eu já saiba, que sou importante, que custe o que custar ela vai estar ali pra me apoiar. Há alguns dias atrás aconteceu uma coisa que estava me matando por dentro, mais estava sem coragem de simplesmente chegar em alguém e contar, medo, vergonha, sei lá qual era o sentimento que se passava dentro de mim, apenas não me sentia a vontade pra falar, medo de desperta o receio das pessoas afinal nem todos tem uma cabeça boa pra compreender certos fatos, mais ontem ao conversar com ela me deu uma coragem fora do comum e contei tudo o que estava me matando, soltei aquele sentimento de tava me corroendo por dentro, e para a minha surpresa ela compreendeu tudo da melhor forma possível e me deu conselhos, eu só queria desabafar, eu necessitava disso e ela se dispôs a fazer isso sem me julgar por qualquer ato cometido. É isso que eu mais gosto nela, sempre que conversamos, nos abrimos, ela não me julga, ela não aponta o dedo na minha cara e fala “como você teve coragem de fazer isso?” ou “você não deveria ter feito isso”, ela nunca fez este tipo de coisa. O máximo que ela faz é expor a opinião dela, o que não acho errado, afinal, é sempre bom ouvi uma opinião de fora. Muitos “amigos” não entendem que quando desabafamos não queremos alguém pra nos jogar mais pra baixo do que estamos, queremos alguém pra compartilhar, queremos alguém pra acalmar, confortar. Quando penso na palavra amizade, me alegra muito em lembrar de alguns nomes, em especial de dois: Cris Reindel e Dani Castanha. A historia que compactei neste texto é a minha amizade com a Cris, a Dani, infelizmente não mora na mesma cidade que eu, ela mora em Rio Preto, há alguns anos que vivemos assim, ela lá e cá, mais mesmo assim nunca deixei de amá-la como minha irmã. Eu as amo, de uma forma incondicional, pois elas souberam me mostrar o valor verdadeiro de uma amizade ;)

O que nunca muda ...

Estava eu aqui pensando, é, o que mais faço na minha vida é pensar. Todos falam que o tempo melhora as coisas, que as coisas mudam com o tempo, pois bem, não creio que o tempo resolva tudo, tudo mesmo. Fico vendo a vida passar diante de meus olhos e mesmo assim, alguns fatos não mudam. Certas coisas não mudam nem com reza meu caro amigo, amigo ?! Que amigo, mal sei quem se interessa por ler isso alem de meu próprio namorado que deve usar meu blog pra saber mais sobre mim, sobre o que eu penso, mais pelo menos ele se importa. Há algum tempo atrás escrevi sobre como me sentia sozinha neste mundo, se quer saber, passaram se meses e nada mudou. Não me preocupo de escrever belas palavras aqui com medo de magoar alguém, alguém que nem se importa se já me magoou algum dia ou não. Não me preocupo também porque sei que nenhum dos meus amigos “perdem seu tempo” abrindo meu blog pra ler o que eu posto, pra saber como anda minha vida ou sei lá o que. Ninguém se importa, este é o fato, essa é a realidade. Será que não to sendo injusta ou grosseira demais ?! Talvez, mais mesmo assim não me calo. É irônico pensar que passei meus 20 anos dando valor as grandes amizades mais quando olho pro lado não vejo ninguém. Não vejo ninguém me ligando, me chamando pra sair, me ligando pra saber como eu estou ou apenas pra dizer que sou importante. É talvez eu na tenha importância nenhuma pras pessoas, a não ser pras pessoas que eu devo, ah essas sim me ligam todo mês. Talvez eu esteja dramatizando uma coisa banal, talvez eu esteja sendo sensacionalista demais, mais será ?! Não creio que seja normal uma pessoa há meses olhar sua caixa de mensagem e ter apenas mensagem do namorado. Não creio que seja normal só encontrar uma grande amiga nos barzinhos da cidade. Não creio que seja normal passar meses sem ouvir uma voz que antes lhe parecia tão presente e agradável. Não é normal uma menina de 20 anos olhar pra trás e não saber mais com quem ela poderia contar em momentos difíceis é tudo isso que acontece comigo. Hoje não sei mais a quem pedir um ombro amigo se alguma desgraça vir a acontecer comigo. Não sou uma pessoa de sentir inveja das outras, mais sabe o que eu invejo ?! Eu invejo aquelas pessoas que mesmo na correria do dia a dia arruma um tempinho pra sair com os amigos e colocar a fofoca em dia. Quando vou a restaurantes, barzinhos, sempre vejo mesas rodeadas de pessoas, rindo, brincando, brindando, abrindo o livro de suas vidas umas com as outras e eu não sei mais o que é isso. Se sofro, sofro sozinha, se me alegro, me alegro sozinha, se choro é o travesseiro que me conforta. As vezes penso que vou morrer dessa forma, vivendo eu, meu marido, meus filhos, netos talvez. Antes eu imaginava ter a casa cheia aos domingos, não imagino mais. As pessoas com quem arquitetei planos pra velhice não estão mais por perto, mais mesmo assim fazem o possível pra estar, de alguma forma, presente. Engraçado ver o esforço de quem ta longe e ver a falta de consideração de quem ta perto. Eu penso nos meus amigos todos os dias, nunca deixei que gostar deles, mais sinceramente, cansei de tentar manter as coisas como eram, cansei de ser a única a ir atrás, a correr atrás, a sempre agitar pra marcar algo de se ver. Vim e fala “agente podia se ver” é a coisa mais fácil do mundo, mais ninguém aparece de surpresa na minha casa, ninguém me liga numa noite qualquer e fala “vem aqui em casa, quero te ver”, ninguém nunca age, apenas falam. Muitas vezes palavras em vão. Não posso falar que nunca falei palavras em vão, ou pra não magoar alguém, acontece. Por isso não os julgo por isso. Ninguém é obrigado a amar alguém, a gostar de alguém, a aturar alguém, e não vai ser eu que vou cobrar essa obrigação de uma pessoa que se diz amigo. Sei lá sabe, talvez um dia, espero que antes de eu morrer, eu ache pelo menos um ser humano que aprenda a valorizar minha amizade como eu valorizarei a sua. Talvez eu esteja sonhando neste momento afinal, se a coisa não mudou em 20 anos por que mudaria daqui pra frente ?! Sinceramente, sobre este caso, não tenho muitas visões otimistas, até porque já me provaram muito do contrario.

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P.S.: não quero generalizar ainda tenho alguns, poucos, bem poucos amigos, e me desculpe se minhas palavras magoou alguém, ei, mais pra que to pedindo desculpas se ninguém mesmo “perde tempo” lendo meus textos  ;)

A ausência que incomoda.

Minha sexta-feira está entranha. O cheiro está diferente, o colorido das plantas mudou. O dia amanheceu com sol, mais aos meus olhos o tempo está nublado, o dia amanheceu alegre, mais pra mim está um dia triste. Hoje, sexta-feira, dia 08 de Abril, meu dia está menos colorido, menos alegre, menos gracioso, menos feliz, menos empolgante, menos tudo. Hoje minha sexta-feira está mais escura, mais triste, mais vazia, mais banal, mais sem graça. Vejo, sinto, percebo pessoas programem coisas pra essa noite, se animarem, se extravasarem mais pra mim não tem sentido pensar nisso numa sexta feira que me parece tão vazia, tão sem sentido. Noite de quinta, foi quando dormi já sabendo que no dia seguinte uma parte de mim não estaria por perto, noite de quinta onde fui correndo, dar um abraço, dar um beijo molhado naquele que eu sabia que não dormiria ao meu lado e nem estaria comigo ao amanhecer. Tenho tudo, as fotos, as flores, os ursinhos que ganhei como presente em algum momento especial. Tenho as lembranças, ai as lembranças, neste caso só as boas, lógico, o dia já esta triste não farei, não pensarei em algo que possa pior o vazio que sinto dentro de mim. Isso, achei a palavra certa para descrever o que sinto vazio, por mais que eu tenho a certeza que de amanha ele estará de volta, para poder beijar, abraçar, sentir não há como deixar de sentir a falta dele hoje. É ruim de mais, dormi longe dele, dormir sem sentir aquele cheirinho, sem sentir aquele abraço, sem receber aquele beijo tão carinhoso. É ruim de mais, ficar longe daquele olhar que me encanta, daquele sorriso que me derrete, daquela voz que me fascina. É ruim de mais saber que por mais de 24 horas não vou sentir o gosto gostoso que a boca dele tem. É ruim de mais ter de resumir minha sexta a noite em ver Globo Repórter, talvez depois ver ao programa do Jô, ao invés de estar juntinho dele recebendo e dando carinho. Sempre falei que ele me deixou mal acostumada, mais não reclamo disso, eu adoro os mimos e os dengos dele. Juntos aprendemos em como unir dois corpos em uma única alma, em um único ser. Acostumei ter ele sempre por perto e quando ele está longe é como se ele estivesse levado junto a metade de mim, metade meu minha alma, metade de minha mente, metade de meu corpo. Ele longe é como ver, o que antes era colorido, em preto e branco ou numa visão mais animadora e romântica, em escala de cinza. Não ter ele por perto me deixa vulnerável, me enfraquece os ossos, enfraquece meu espírito, me enfraquece como um todo. Ele é o combustível que coloca o motor de meu ser em movimento, a água que roda as pás das turbinas de meus sentimentos, o vento que gira com força as hélices de minha felicidade, o gás que alimenta o fogo do nosso amor. É ele que alimenta meus sonhos mais absurdos, é com ele que eu viajo na maionese construindo projetos de vida, é ao lado dele que quero fazer as melhores viagens, é ao lado dele que me vejo quando chegar aos 80 anos, ele está em todos os meus projetos, tudo que penso para a minha vida ele está incluso. Isso que se chama amor, e é esse amor que eu pretendo cultivar enquanto eu tiver ar pra respirar. Só por ele e por mais ninguém que eu crio forças pra seguir em frente, sempre com uma melhor expectativa de vida.

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"Só enquanto eu respirar, vou lembrar de você, só enquanto eu respirar"

É que, no fundo, a esperança ainda reina ...

Não é nada legal, machucar ou ser machucado, em especial é pior a segunda opção. Desde que me entendo por gente, o que não deve fazer muito tempo, sempre soube que nada é um mar de rosas, nada são flores, o que de fato é verdade. A vida seria linda se fosse perfeita, mais a vida também seria bem entediante, banal, sem graça tipo xuxu, queria entender como as pessoas comem esse negoço ai, ô treco mais xoxo gente, mais enfim cada ser humano com seus gostos e preferências né ?! Voltando ao foco deste texto, o caminho da vida nem sempre é rodeada por lindos campos verdes, com árvores cheias de flores e frutos, não, da vida nem sempre temos essa visão. Muitas vezes esses belos campos são substituídos por abismos, terrenos rochosos e terra seca, esse é sempre o lado da vida que a maioria das pessoas fingi que não existe. Infelizmente as coisas ruins estão emboladas ao meio das coisas boas, que mal percebemos que eles estão por perto, rondando esperando o momento inoportuno para mostrar sua cara. Uma cara com lágrimas, dores, remorsos entre outras coisas ruins que um ser humano pode sentir. Mais mesmo nos tempos de tempestade devemos aprender a ver aquele pedacinho bem azul que ainda aparece, meio tímido, no meio das nuvens. A esperança, os sonhos, eles tem que existir para que possamos nos sentir vivo ao meio das dores. Falam que o tempo é um ótimo remédio pra essas coisas de sofrimento, dor e blá, blá, blá, talvez seja, mais o ruim é que quando mais dói é quando ele demora mais pra passar. Quando estamos em situações prazerosas, o tempo passa voando, que quando nos damos conta já se foi, agora se estamos em meio a tempestade cada minuto que se passa parece ser eterno. Essa lei do tempo é injusta conosco, mais fazer o que ?! Temos que aceitar certas verdades como essa. Por mais machucada que eu esteja, por mais calejada que eu seja, por mais forte que minha alma tente ser tudo ainda dói. Malditas são as lembranças que somem, mais numa palavra qualquer, ou numa atitude qualquer eles voltam a tona, tomando a energia, a alegria, a felicidade do seu corpo e substituindo essas coisas, por sentimentos nada agradáveis. Eu prometi ser forte, até tento ser, mais infelizmente fui feita de carne, osso e coração, e não de ferro ou aço. Nessas horas eu penso, o que define “ser forte” ?! Neste caso o que conta é a força de vontade para superar, passar por cima de uma coisa delicada e dolorida, não são os músculos, que define quem é ou não forte diante de situações difíceis. O duro de tentar ser forte é que no fundo eu sei que não passo de uma menininha frágil querendo um colo pra pode desabafar, pra poder soltar de dentro de mim aquele monstro que está aprisionado, botar pra fora toda dor, toda angustia, todo sofrimento. Mais não, não posso me deixar abater dessa forma, não posso e não quero. Quando você se rende a alguma coisa, essa coisa te domina, quero acabar com essa dor antes que ela acabe comigo. Querer pode ser um verbo pequeno se comparado a força de vontade que eu tenho para enfrentar tudo de cabeça erguida e seguir em frente, sempre em frente. Tudo ainda está presente em mim, principalmente as lágrimas, á, as lagrimas aquelas gotinhas salgadas e teimosas que isistem em saltar de meus olhos demonstrando a fraqueza que possuo dentro de mim. Muitas vezes elas chegam á bordas de minhas pálpebras mais eu as ordeno que volte lá pra dentro, lá no fundo para que ninguém as possa ver. Mais tem horas que elas são bem insistentes, e conseguem me vencer, ao cair uma, eu me derreto, daí eu deixo rolar e caem várias, porque lágrima é assim, andam em bando, se uma sai todas fazem o esforço que for para saírem também. Talvez seja bom sofrer, aprender com os erros, porque assim nos tornamos, digamos, menos vulneráveis, sabe como é esses clichês que todos nós estamos cansados de saber e ouvir por ai, mais que não deixa de ser verdade, um que vem bem ao caso é "a dor é inevitável, sofrer é opcional". Eu não culpo ninguém, não jugo ninguém, pela dor que hoje eu sinto dentro de mim. Sabe, aconteceu, não foi premeditado, de que adianta ficar remoendo uma coisa que já passou, isso só faz a ferida se escancarar mais e mais. Eu deixo as coisas rolarem, deixo o tempo, á o tempo, ir passando por mais devagar que seja, mais tenho certeza de que ele passa e com ele a dor vai se indo para longe, ou vai ter sido guardada, sabe aquela gavetinha de lembranças ?! É talvez um dia essa dor se misture com outras lembranças e assim seja esquecida completamente. No final eu torço pra tudo da certo, para a minha vida voltar ao normal, meu relacionamento voltar a ser como era, mesmo em meio de tanta dor e lágrimas ainda tenho fé, coragem e esperança afinal, sem essas antigas companheiras eu não chegaria onde estou hoje. É com esse pensamento que vou seguindo em frente, sempre.

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Como diria Dory (Procurando Nemo):

"Para achar a solução, continue a nadar, continue a nadar, thup thup thuru"

O sentimento que me move ...

"é que no fundo eu sei que o seu amor é o combustível para que eu possa viver" 

Hoje com a vida bem diferente do que era há algum tempo atrás, minha listinha de motivos pra me orgulhar de mim mesma está cheia de boas e grandes coisas que posso bater no peito é falar: eu sabia que eu seria capaz. Não que em algum dia eu duvidei da minha capacidade como pessoa, sempre soube que poderia chegar longe, crescer em muitos aspectos. Orgulho-me de ter voltado a estudar, de estar me dedicando aos estudos, com goles diários de conhecimento. Orgulho-me de ter arrumado um emprego, mesmo que tenha sido sem intenção, mais nem por isso deixo de assumir e cumprir minhas responsabilidades. Orgulho-me de ter tido coragem pra crescer e virar gente grande. Mais tem uma coisa que a que mais eu orgulho, que foi a causa da maioria de minhas mudanças, me orgulha ter o namorado que eu tenho. Sei que ele não é o homem mais perfeito que existe, sei dos seus defeitos como também sei de suas grandes qualidades. Ele pode até não ser o homem mais perfeito do mundo mais é o homem perfeito para estar ao meu lado, pois é a ele que direciono todo meu amor, meu carinho, meu afeto, minha atenção, meus cuidados e direciono a ele o principal, eu mesma. Hoje não sei mais o que é a vida longe dele, longe dos seus mimos, dos seus dengos. Não sei como é acorda sozinha pela manhã e ainda não receber aquele beijinho de bom dia. Não sei o que é passar o dia longe do seu cheiro, do seu abraço, do seu chamego, da sua voz. Não sei como é sair pra balada sem ele do lado, me falta coragem pra isso até porque que graça teria se a pessoa que mais me importa não estaria ao meu lado, aproveitando a vida junto comigo ?! Não adianta nada eu tentar achar graça nas coisas do mundo sem ele estar presente. Não sei querer outra pessoa, não seu querer beijos de outros lábios, não sei querer outro perfume em minha roupa, não sei querer outra timbre de voz para falar ao pé do meu ouvido, não seu querer outra pele pra entrar em contato com a minha, eu não sei querer ele longe de mim. Talvez tudo isso seja uma visão exagerada das coisas, mais jamais senti por alguém o que ele me fez sentir. Eu o amo como um todo, e não em pedaços. Eu o desejo por completo e não por fatias. Eu me sinto bem ao lado dele, é ele quem me faz feliz, é ele que é dono de meus pensamentos ao acordar e ao dormir. Meu mundo é ele, e não quero que esse mundo mude seu eixo de rotação por nada. Sei que eu não sou a pessoa perfeita, a namorada perfeita, mais juro que tento chegar o mais perto disso possível para poder ver nos lábios dele aquele sorriso que me derrete. Nunca fui uma pessoa de apenas acertar nas coisas que faz, errei, muito, e assumo isso, mais ter escolhido ele para ser o meu amor foi a escolha mais certeira que fiz na vida. Ele cuidou da coisa mais preciosa que posso dar a alguém, o meu amor, ele o aceitou de coração aberto, ele cuidou dele como se fosse a jóia mais rara da terra (no mundo de hoje, talvez seja) e o melhor de tudo, ele soube retribuir com a mesma intensidade, o mesmo carinho e a mesma dedicação. Não há nada no mundo que compre a felicidade que isso me causa. Hoje fazemos o possível pra manter esse amor acesso, sempre que podemos, jogamos uma lenha nessa grandiosa fogueira, talvez, em algumas situações ela tenha dado uma enfraquecida, mais logo ela volta ao seu estado normal, ou até mais que o normal, se isso foi possível. Ele me faz sentir segura, quando estou envolvida pelos seus braços todos os meus problemas somem num passe de mágica, ele sabe como afastar meus medos e minhas inseguranças, ao lado dele tenho força, pois sei que em qualquer coisa que faça ele me apoiará e se caso eu cair ele será o primeiro a vir me reerguer. Nunca amei como eu o amo, nunca tive tanta certeza que de passaria o resto da minha vida ao lado dele se ele quiser, nunca tive tanto medo de perder alguém como eu tenho medo de perdê-lo. Esse medo me assombra, quando, por algum motivo nos magoamos. Mais acredito que se a vontade de Deus não fosse que ficássemos juntos ele não teria nos juntado. É acreditando nisso, que me fortaleço, é acreditando na vida que crio coragem, e ousadia para fazer o possível e o impossível para mentê-lo ao meu lado, desfrutando junto comigo desse amor pleno, verdadeiro e intenso  ;)

Cada um sabe a dor que trás no coração.

Ainda me surpreendo em como consigo ser forte mesmo estando destruída por dentro. A vida me mostra o quanto esse corpo que parece tão frágil, aos olhos nus, consegue se reerguer, se reinventar, se estruturar a cada tombo que leva. Sempre soube que a caminhada da vida nunca seria fácil. Afinal, para que as coisas possam valer a pena temos que ralar, sofrer, cair e levantar, é dessa forma que construímos o que chamamos de personalidade. Nesses últimos dias muitas coisas aconteceram, inclusive levei um tombo que eu não saberia se desse eu conseguiria me reerguer, na verdade não sei ainda se sou forte suficiente para conviver com esse sentimento, esse aperto dentro de mim, meu namoro deu uma baqueada e das grandes, até no fim dele eu pensei mais depois refleti e pensei “de que iria adiantar eu termina meu namoro sabendo que longe dele a dor seria maior e mais intensa ?!” Não vejo o porque me precipitar, até porque preciso dele, da força dele, do amor dele, para que isso passe o mais rápido possível. Ele me mesmo me mandou um texto que fala que “para a dor só existe um remédio, que não se compra em farmácia, que é o amor e é o que ele mais tem dentro do peito”. No começo pude não ver as coisas por esse ângulo, mais depois conclui que eu o amo, e não posso, nem tenho o direito, de simplesmente esquecer nossos nove meses de namoro por causa de um minuto de bobeira. Não posso mentir que no fundo ainda dói, as lembranças ainda vêem na minha mente a cada momento que eu fecho os olhos, ainda não sei direito o porque desse sentimento angustiante que eu sinto, eu simplesmente sinto e não me sinto bem diante disso. Dói mais que uma traição, talvez. Ninguém gosta de sofrer, eu não seria diferente. Mais, como sempre penso positivo, sei que tudo na vida passa, sei que uma hora essa dor vai passar por mais difícil que pareça neste momento, talvez seja difícil eu ver a tão sonhada luz no fim do túnel sendo que ainda está tão recente, como dizem, o corpo nem esfrio no caixão. Também sinto que a cada minuto que passa minha dor vai se amenizando, sei que ela está indo embora, talvez de forma lenta mais isso me da a certeza que mesmo que demore um dia ela não estará mais aqui. Depois de tudo me pedem perdão, eu perdôo, perdôo de todo coração, não guardo mágoas nem nada, mais é aquela coisa, perdôo mais na esqueço, até porque não tem como esquecer, a única coisa que posso fazer diante de situações difíceis assim é aceitar, aceitar os fatos é bem diferente do que esquecer.  As vezes me vem na mente se algum dia eu consiga voltar a ser a mesma namorada, a mesma amante, a mesma companheira, eu sou a pessoa que mais torço pra isso e estou disposta até de fazer o impossível para manter meu namoro, para manter a linda relação que tínhamos, nossa relação sempre foi exemplar e não quero que mude agora. Como disse pra ele, ainda sonho em casar, ter filhos, ficar velhinha  tudo isso junto com ele, sempre do lado dele. Ele me chama de louca, fala que não bato bem por desejar isso, mais é isso que se sente quando ama de verdade, e é esse meu sentimento por ele. Se eu não o amasse desta forma tão intensa e verdadeira, não iria aceitar certas verdades, perdoar certos erros, continuar mesmo que doa. Talvez isso seja uma declaração, talvez alguém entenda como desabafo, ou sei lá mais o que, talvez seja, talvez não, ainda me sinto perdida, confusa, com medo, as vezes me sinto bem, as vezes mal, as vezes me sinto confiante mais daqui a pouco bate a insegurança. Esse texto talvez esteja confuso pra você que leia sem saber o que se passa de verdade, mais afinal, não quero que ninguém entenda, não quero que ninguém compreenda, quero apenas desabar, tirar de dentro de mim tudo o que eu sinto, esvaziar a mente, e nada melhor do que escrever no blog, afinal ele não opina, ele não faz cara feia, ele apenas aceita os meus textos, não tem coisa mais confortante que isso. Amigos e amigas,  caso leia este texto, não me venha perguntar o que aconteceu, por favor, sei que se preocupam comigo e que gostariam de ajuda de alguma forma mais neste momento estou colocando uma pedra em cima de tudo, estou erguendo minha cabeça e vou seguir em frente. Um dia, quando eu me sintir melhor, quando tudo passar, posso vir a falar sobre, mais enquanto isso respeite minha decisão. Ok ?!   

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"Mas pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião"

Hey, vamos cair na real ;)

Pois bem, depois de meses resolvo retornar aos meus textos, uma querida e adorável amiga minha havia comentado que estava lendo meus textos e pensei "ah, por que não voltar a escrever?!", não consegui achar algum argumento negativo para pensamento, então cá estou eu, gostem ou não, estou de volta ;) 

Muitas coisas aconteceram neste ano de 2011, a vida tomou rumos diferentes do que eu estava acostumada no ano de 2010. É muito fácil acostumar, se acomodar com a vida que eu levava. Acordava meio dia, almoçava, entrava na internet, nos orkut, nos MSN, nos Facebook da vida, ia dormi as 4 da manha e o ciclo continuava. Muitas pessoas "invejam" essa vida que eu tinha, mais francamente, hoje eu olho pra trás e não vejo nada de interessante em me ver jogada em cima de uma cama, com um computador no colo enquanto a vida e as oportunidades iam passando sem eu mal perceber. Não sinto saudade de ser aquela menina que todos julgavam não querer nada com a vida, talvez eu não quisesse mesmo, naqueles tempos as coisas estavam boas como estavam. Sempre pensava "devo mudar", "tenho que mudar" mais de nada adiantava pensar se eu nunca tomei uma iniciativa, ai fica complicado, como dizem as coisas não caem do céu, não adianta esperar que tudo mude, ou melhore se você não se levanta, sacode a poeira e age para que tais coisas aconteçam. É, foi isso que eu fiz, comecei a agir. Eu já estava com 20 anos e não tinha estrutura nenhuma para o meu futuro, resolvi então, pela terceira vez, voltar para a faculdade, comecei a fazer Administração ( de novo) mais dessa vez a motivação, a animação, a força de vontade está me acompanhando, com essas velhas companheiras ao meu lado, a coisa muda meu amigo, a coisa vai pra frente. Hoje me vejo com um novo olhar pra vida, assim podemos dizer, quero ser alguém, quero fazer meu próprio caminho e não ficar na sombra de alguém que "aparenta" ser melhor que eu. Êpa, mais espera ai, existe alguém melhor ou alguém pior que o outro ?! Creio que não, a diferença esta no que move cada pessoa, seus objetivos, onde elas querem chegar. Cada um tem dentro de si a capacidade de se desenvolver, de crescer, acontece que cada ser humano tem que agir para que a progresso chegue. Pensa em como a vida seria melhor SE você tivesse aproveitado AQUELA chance que passo e você não conseguiu agarrar não adianta, ela não voltará. Me disseram uma vez que "a oportunidade é como uma mulher que tem cabelo só na frente, ou seja, se você não agarra-la enquanto ela vem, você jamais conseguirá agarra-la depois que ela passar". De fato é verdade. Deixa eu para de fala assim, to parecendo um palestrante motivacional, é administração esta mexendo com a minha mente. Enfim, voltei a estudar, numa nova faculdade, conheci muitas pessoas novas, pessoas adoráveis, que sem a mínima intenção souberam fazer a diferença na minha vida e a me conquistar, comecei a trabalhar, trabalho junto com minha sogra, no escritório da familia, sou tipo um Severino, faço de tudo, e trabalhar com minha sogra é a coisa mais gratificante que existe, ela é um amor de pessoa, meu amor teve a quem puxar, já estou falando nisso ainda estou namorando, tá firme e forte, sim, ainda estou namorando aquele moço de quem ja lhes falei uma vez, dia 10 completamos 9 meses de namoro, e por mais surpreendente que seja, ainda estamos levando nosso relacionamento de uma forma agradável, saudavél e com muito respeito, lógico que não somos perfeitos, temos nossas desavenças as vezes mais agente conversa e tudo se resolve. Bom, isso foi um resumão do que aconteceu esse ano com a adoravél pessoa que lhes escreve. Por mais que seja 01 de Abril, é tudo verdade ... A vida deu um giro de 180 graus e se quer saber, to adorando Tudo isso ;*

Uma estranha em meio a multidão ...

Começo de 2011, mais um ano que se inicia e me vejo num mundo estranho, o meu proprio mundo desabou, sumiu, desapareceu ou qualquer outra coisa que tenha esse sentido. Me sinto sozinha, me sinto uma estranha dentro de mim mesma. Vejo meu mundo mudar por debaixo de meus pés, diante de meus olhos porém me sinto de mãos atadas, sem força ou energia para fazer com que isso não aconteça. Não vejo uma saída se quer, não encontro uma solução cabível a essa situação,  não vejo a tão falada luz no fim do túnel. É estranho pois ao mesmo tempo que estou num mar de rosas desfrutando de uma felicidade incomum, me vejo num mar de lágrimas onde desfruto de um vazio, de uma tristeza. Será que pode existir essa contradição em um só corpo ?! Se a regra é não existir esse tipo de coisa, eu sou uma exceção. Eu tenho um ótimo namorado, tenho mãe maravilhosa, tenho um irmão mais que adorável. O que me falta então, hein ?! Por que sentiria esse vazio tão imenso e devastador ?! É que eu para pra pensa, vejo os vários amigos do meu namorado ligando, convidando pra fazer tal coisa, se preocupando, lembrando da existência dele e nessas horas penso : cadê os meus que diziam me amar tanto ?! Talvez estejam festejando por ai com novos amigos, com os namorados, com familiares. Tem horas que paro pra pensa, será que pensam que só porque estou namorando não sou mais uma boa compania ?! Essa distanciamento não foi totalmente culpa minha, juro que tentei manter as coisas como elas eram, sei que também errei em algum momentos, sei que tenho meus defeitos, mais mesmo assim perdi algo que parecia tão concreto. Eu preciso tanto de um ombro amigo pra desabafa, mais encontro apenas o teclado e um blog pra pode postar meus pensamentos, medos, sonhos, desejos. Não os jugo por nada, afinal, cada um tem que seguir sua vida da melhor forma que o convém, mais no fundo tudo isso dói. Ok, porque não uso o ombro do meu namorado pra despejar o turbilhão de pensamentos ?! Simples, ele também tem a vida dele, as preocupações dele, os problemas dele e no fundo são os amigos que servem pra isso, mais afinal, de que amigo eu posso falar ?! Desdo meu ultimo aniversario meu conceito de amizade mudou, meu olhar sobre as pessoas mudou e sabe porque ? Simplismente porque fiz uma festinha em casa e NENHUM dos meus “melhores” amigos se encontravam lá. Tinham apenas os amigos do meu namorado, pessoas que mal conhecia mais que foram capazes de matar aula na faculdade pra poder ir na minha casa me dá os parabéns. Todas essas palavras podem doer em alguém que leia, mais certamente dói mais em mim mesma, eu, que sempre me dediquei, sempre fui fiel as amizades que tive e tenho. Dói mais ainda em saber que a única pessoa que pudesse aliviar essa dor está a quilômetros de distancia. Uma coisa que é fato, se eu não mandar mensagem de feliz natal, de feliz ano novo essas coisas, eu fico sem receber nada, se eu não puxo assunto no MSN, muitos nem falam comigo, estranha uma amizade que se julgue verdadeira ser assim neah ?! Se alguém ousar perguntar aos meus amigos quantas vezes me convidaram para alguma coisa depois de que comecei a namora, você poderá contar nos dedos de uma só mão os tão poucos convites que chegaram até mim. Pergunte aos meus considerados amigos, quantas vezes foram na minha casa, nem que seja para jogar uma conversa fora, tomar um tereré, ver um filme, aposto também que cada visita não passara do que tu podes contar nas mãos. Aproveite e pergunte também, quantos presentes me deram em datas importantes, você poderá se surpreender.  Só eu sei a dor que esses pequenos gestos me causaram, só eu sei o vazio que foi se formando dentro de mim e que só aumenta a cada dia pois a cada minuto que passa esse abismo aumenta mais e mais.Exagero ?! Talvez, mais nada foi inventado, não preciso mentir sobre essas coisas, afinal, não escrevo tudo isso querendo a piedade de alguem e sim sou apenas um sem humano desesperado tentando alivia o que se passa dentro de si. Pois bem, a vida é como um rio, as águas rolam, as coisas mudam, e eu vo levando como dá, tentando continuar da melhor maneira possível. Afinal, um eu ei de encontrar alguém que compartilhe a mesma idéia de “amizade” do que eu, afinal, sonha não paga nada neah ?!