Meu mundo de contrastes e contradições ...

A vida é feita de ciclos, uns bons outros nem tanto, mais a vida gira, o mundo gira, da voltas e mais voltas sem rumo certo, sem destino, sem saber onde irá parar exatamente. Ando percebendo isso com mais clareza nos últimos dias, a vida deu um giro de 180 graus, paro em um lugar que não imaginava que iria parar. Hoje meu mundo está triste e feliz ao mesmo tempo. Hoje olho pra minha vida e percebo as pequenas e grandes coisas que mudaram. Eu olho pro lado não vejo mais as mesmas pessoas, não ouço as mesmas vozes, não vejo os mesmos sorrisos, não vejo os mesmos rostos, etc, etc, etc. É estranho, parar e perceber que seu mundo mudou de habitantes, que mudou a decoração, mudou os endereços, os números de telefone, simplesmente mudou tudo. Alguns detalhes continuam os mesmos, existem amigos que jamais serão esquecidos, há momentos que jamais serão apagados, mais mesmo assim me vejo num lugar entranho, dentro do meu próprio mundo me perco, fico sem rumo, me vejo perdida, confusa. Engraçado como hoje estamos aqui sem saber se amanha teremos a mesma chance, com as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, com as mesmas imagens, mesmos carinhos, etc, etc, etc. Sei que o fato de estar namorando influencia na vida da gente, a vida muda, a rotina muda, não porque queremos, apenas as circunstancias nos levam a isso. Não estou reclamando do meu namoro ou do meu namorado, posso falar que to aproveitando, desfrutando uma das melhores fases de minha vida. To com uma pessoa maravilhosa ao meu lado, temos amigos maravilhosos que nos fazem compania, temos famílias fascinantes. Não seria louca suficiente nem injusta para vir a reclamar da minha nova fase, da minha nova vida, dos meus novos amigos, das minhas novas companias, não teria motivo nenhum para reclamar disso tudo, até porque sem tudo isso, sem meu namorado, eu não estaria construindo um capítulo tão divertido, carinhoso, amoroso, como está sendo essa parte de minha vida. Apenas acho triste não poder compartilhar isso com certas pessoas, que gostaria muito que estivessem por perto. Não mudaria nada no meu mundo novo a não ser poder trazer amigos velhos para uma fase nova, alguns eu consegui manter na minha lista de contatos, consegui manter contato, alguns estão tão pertos e outros estão tão longe, mais a distancia não significa nada, perto ou longe se são amigos de verdade eu os amo sem discriminação alguma. Mais infelizmente algumas amizades não continuam mais a mesma, não sei porque, juro que eu queria entender como pode as coisas mudarem assim. Infelizmente não tenho a mesma certeza que tinha antes, de que eram meus amigos, de que posso contar com eles quando for preciso, hoje tenho certas duvidas sobre tudo, sobre a amizade. Sempre apoiei a idéia de “não esperar nada de ninguém”, porque assim não existe decepção, mais depois de um certo tempo, depois de uma certa intimidade e sintonia, fica difícil não esperar algo daquela pessoa. Estranho tudo isso, estranho não saber quem é ou deixa de ser meus amigos, estranho não saber se realmente se importam ou apenas lembram de mim quando precisam de alguma coisa, é tudo tão estranho, tão incomum, tão triste e tão confuso. Mais a vida é assim mesmo, como uma roda gigante, um dia se tá lá em cima, pertinho do céu e em outras horas parece que adentramos na terra, pode ate se pensa que estamos perto do inferno, mais mesmo assim, devemos erguer a cabeça, sacudir a poeira e seguir em frente, afinal, o mundo tem suas armadilhas, se cair em uma delas, relaxa, tire o aprendizado e fique esperto para não cair na próxima que possa vir a aparecer !

Porque agente se basta ...

Pois é, o tempo passa, já vai fazer 2 meses que to namorando e ainda é tudo tão novo. É estranho ter alguém pra chamar de namorado e ter alguém que te chame de namorada, é estranho chamar e ser chamada de amor, paixão entre outros nomes carinhosos, é estranho se ver dentro de outra família, é estranho voltar a sentir “amor”, é estranho sentir aquela sensação de querer dizer aquele “te amo” mais ao mesmo tempo pensar que é cedo, ter medo, receio de ser precipitada. Tudo parece novidade, as vezes parece que voltei a ter 15 anos, voltei ao meu primeiro amor, onde não sei o que fazer, como fazer, o que falar, como falar, tudo que parece simples ao mesmo tempo parece que se torna complicado e confuso. Não digo em questão de sentimentos, porque em relação a isso está tudo muito bem resolvido, eu o adoro, ate suspeito que eu o amo, com ele voltei a sentir aquelas coisinhas gostosas que sentimos quando estamos amando de verdade, aquela coisa de borboletas no estomago, pernas tremulas, coração disparado, vontade de estar sempre junto, vontade de sentir aquele cheiro, aquele abraço, aquele beijo, ver aquele sorriso gostoso que me encanta, ver aqueles olhos verdes que me fascina e e.t.c. É gostoso voltar a sentir essas coisas, nesse mundo onde ninguém é de ninguém é raridade encontrar uma pessoa que te faça feliz, que te faça bem, que se preocupe com você, que quer seu bem estar, que goste de verdade de você. Pode parecer loucura mais, é gostoso sentir aquele ciuminho, se segurar para não dar crise, sentir insegurança, essas coisas por mais ruins que pareça, nos faz perceber que temos medo de perder alguém que está próximo, que temos medo de acordar e saber que o sonho acabou, que o castelo desabou, nos faz perceber o valor das pessoas e o tanto que elas são importantes e essenciais na nossa vida. Pode parecer exagerado, mais hoje eu não sei como seria minha rotina sem ele. Eu que sempre fui de enjoar fácil, de não me entregar com facilidade, de não querer abrir mão da minha vida de solteira, me surpreendo comigo mesma quando me vejo pensando nele, desejando a presença dele, querendo sentir aquele abraço gostoso que só ele tem. Impressionante como tudo ao lado dele se transforma. Não me imaginava namorando tão cedo, não me imaginava voltar a sentir coisas que sinto com ele. Passamos 4 dias juntos, e nem por isso me cansei dele, nem por isso parei de desejá-lo . Sinto falta de dormir com ele do lado, de acordar com ele me beijando, sinto falta de acordar e ouvir aquela voz me dizer bom dia, sinto falta dele a cada instante, a cada momento. Não sei o que ele tem que me prende, que me encanta, que me fascina, que me faça sentir uma pessoa completa e feliz. As vezes tenho dúvidas se o mereço, ele faz tanto por mim e pra mim. Impressionante como combinamos, como temos uma sintonia admirável. Não digo que somos perfeitos, porque se fossemos perfeitos tudo seria tão sem graça, tão banal. Estamos juntos a 2 meses praticamente e nunca brigamos, nunca discutimos, se há alguém mal entendido resolvemos o mais rápido possível. Temos uma relação saudável, fazemos de tudo para manter as coisas assim e ta dando certo. Por mais que tudo seja novo, eu me acostumo com essas coisas, afinal, é fácil acostumar com coisas boas.

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" Tudo começou, estranho e sem querer. Não sabia que iria tão longe com você. Impossível imaginar nossa história assim, aconteceu e hoje sou feliz sim. Passar o tempo ao seu lado é o que me deixa feliz. Viver com você do jeito que eu sempre quis. É a primeira vez que levo alguém a sério. Confesso agora que o amor tem la seu mistério. " ( Nossa Quimica - Bonde da Estronda )