Ainda me surpreendo em como consigo ser forte mesmo estando destruída por dentro. A vida me mostra o quanto esse corpo que parece tão frágil, aos olhos nus, consegue se reerguer, se reinventar, se estruturar a cada tombo que leva. Sempre soube que a caminhada da vida nunca seria fácil. Afinal, para que as coisas possam valer a pena temos que ralar, sofrer, cair e levantar, é dessa forma que construímos o que chamamos de personalidade. Nesses últimos dias muitas coisas aconteceram, inclusive levei um tombo que eu não saberia se desse eu conseguiria me reerguer, na verdade não sei ainda se sou forte suficiente para conviver com esse sentimento, esse aperto dentro de mim, meu namoro deu uma baqueada e das grandes, até no fim dele eu pensei mais depois refleti e pensei “de que iria adiantar eu termina meu namoro sabendo que longe dele a dor seria maior e mais intensa ?!” Não vejo o porque me precipitar, até porque preciso dele, da força dele, do amor dele, para que isso passe o mais rápido possível. Ele me mesmo me mandou um texto que fala que “para a dor só existe um remédio, que não se compra em farmácia, que é o amor e é o que ele mais tem dentro do peito”. No começo pude não ver as coisas por esse ângulo, mais depois conclui que eu o amo, e não posso, nem tenho o direito, de simplesmente esquecer nossos nove meses de namoro por causa de um minuto de bobeira. Não posso mentir que no fundo ainda dói, as lembranças ainda vêem na minha mente a cada momento que eu fecho os olhos, ainda não sei direito o porque desse sentimento angustiante que eu sinto, eu simplesmente sinto e não me sinto bem diante disso. Dói mais que uma traição, talvez. Ninguém gosta de sofrer, eu não seria diferente. Mais, como sempre penso positivo, sei que tudo na vida passa, sei que uma hora essa dor vai passar por mais difícil que pareça neste momento, talvez seja difícil eu ver a tão sonhada luz no fim do túnel sendo que ainda está tão recente, como dizem, o corpo nem esfrio no caixão. Também sinto que a cada minuto que passa minha dor vai se amenizando, sei que ela está indo embora, talvez de forma lenta mais isso me da a certeza que mesmo que demore um dia ela não estará mais aqui. Depois de tudo me pedem perdão, eu perdôo, perdôo de todo coração, não guardo mágoas nem nada, mais é aquela coisa, perdôo mais na esqueço, até porque não tem como esquecer, a única coisa que posso fazer diante de situações difíceis assim é aceitar, aceitar os fatos é bem diferente do que esquecer. As vezes me vem na mente se algum dia eu consiga voltar a ser a mesma namorada, a mesma amante, a mesma companheira, eu sou a pessoa que mais torço pra isso e estou disposta até de fazer o impossível para manter meu namoro, para manter a linda relação que tínhamos, nossa relação sempre foi exemplar e não quero que mude agora. Como disse pra ele, ainda sonho em casar, ter filhos, ficar velhinha tudo isso junto com ele, sempre do lado dele. Ele me chama de louca, fala que não bato bem por desejar isso, mais é isso que se sente quando ama de verdade, e é esse meu sentimento por ele. Se eu não o amasse desta forma tão intensa e verdadeira, não iria aceitar certas verdades, perdoar certos erros, continuar mesmo que doa. Talvez isso seja uma declaração, talvez alguém entenda como desabafo, ou sei lá mais o que, talvez seja, talvez não, ainda me sinto perdida, confusa, com medo, as vezes me sinto bem, as vezes mal, as vezes me sinto confiante mais daqui a pouco bate a insegurança. Esse texto talvez esteja confuso pra você que leia sem saber o que se passa de verdade, mais afinal, não quero que ninguém entenda, não quero que ninguém compreenda, quero apenas desabar, tirar de dentro de mim tudo o que eu sinto, esvaziar a mente, e nada melhor do que escrever no blog, afinal ele não opina, ele não faz cara feia, ele apenas aceita os meus textos, não tem coisa mais confortante que isso. Amigos e amigas, caso leia este texto, não me venha perguntar o que aconteceu, por favor, sei que se preocupam comigo e que gostariam de ajuda de alguma forma mais neste momento estou colocando uma pedra em cima de tudo, estou erguendo minha cabeça e vou seguir em frente. Um dia, quando eu me sintir melhor, quando tudo passar, posso vir a falar sobre, mais enquanto isso respeite minha decisão. Ok ?!
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"Mas pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião"
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