Ultimo domingo, dia 08.08.2010, foi o tão famoso Dia dos Pais, ta aí uma data que ainda é dificil de passar, ta aí um dia em que a falta daqele abraço, daqela voz fica mais aguçado. Segundo domingo de Agosto, aqele dia em que nós homenagiamos aqela pessoa que teve um participaçao mais que especial e essencial para estar onde estamos. É nesse dia que todos entregam presentes, abraçam e falam um EU TE AMO. Ok, ok para algumas pessoas esta data não é um "mar de rosas", como pra mim. Acho bonito a celebração, a festança, o carinho especial de comprar um presente, as propaganda de tevê e tudo o que esta data engloba, porém, pra mim não é uma data para celebrar, para festejar, para se ter aquele carinho especial de compra um presente, pra me sentir a vontade com as propagandas da tevê, pra mim já não é um dia de alegria e sim de saudade e tristeza. Ah um pouco mais de 4 anos eu perdi meu pai, de surpresa, nunca esperava perde o homem que mais amei em toda minha vida aos 15 anos de idade. Já passei muitas datas especiais e comemorativas sem ele, mais nenhuma é tão dolorida como o Dia dos Pais. Praticamente a maioria dos meus amigos ainda possuem pais, ou seja, eles tem a quem abraça, a quem dar presente, a quem liga, a quem dar aquele abraço de urso, a quem dar e receber o melhor sorriso, a quem dizer te amo, e eu ?! Não tenho nada disso, pois o personagem principal desta data não esta mais entre nós, ele se foi. Não sou frustrada por causa disso, eu tive um pai maravilhoso, um pai de que me encho de orgulho ao falar seu nome, um pai que sempre estava perto mesmo que distante, um pai que me mimava, que passava a mão na minha cabeça, que morria de ciúmes, que se preocupava com meu bem estar e o principal, que me amava na mesma sintonia e intensidade que eu o amava. Meu pai é meu orgulho, tudo o que sou e tenho devo a ele e a minha mãe, sem eles eu não seria nada e nem estaria aqui para escrever se quer uma linha. "Pois é vééi Xico, tu faz uma falta incalculável." O lado positivo é que me tornei mais forte, hoje posso perde amigos, amigas, namorados que eu sei que eu vou sair viva dessa, como sempre falo: "perdi meu pai nem por isso deixei de vive, não vai ser por uma pessoa qualquer que eu faria isso." Engraçado é que hoje, não me sinto nada bem quando alguem reclama do pai, xinga o pai, sempre penso "pelo menos voce ainda tem seu pai", mais sempre fico quieta, prefiro nem me manifestar, porque não adianta, as pessoas só dão valor nas coisas e nas outras pessoas depois que as perdem, isso é fato, eu aprendi isso, ainda mais quando se é um fato inesperado, o baque é bem maior e o aprendizado também. Toda vez que falo disso, lembro-me de um certo dia em que eu estava discutindo com uma (ex)amiga e ela me falou o seguinte: - Ai Naiara, você não sabe o que é ser rejeitada pelo seu pai. Apenas respondi: - Não sei mesmo, mais você não sabe o que é perder o seu pai, eu sei e posso dizer que é bem pior. Fim de discussão. Penso que a dor da rejeição (um tanto quanto exagerada, nesse caso) pode ser superada ou suprida, agora a dor da perda jamais, tudo que se perde definitivamente não tem como recuperar. Eu sei muito bem como é conviver com esse vazio, com essa falta, com essa saudade que jamais será suprida. Eu sei muito bem como é conviver com a aceitaçao de que ele se foi e não voltará. Eu sei muito bem como é viver tentando superar aquela perda inesperada, não que eu não tenha superado a morte do meu pai, mais é dificil aceitar a ideia de que, nunca mais vou ver aqele rosto sorrir pra mim, ouvir aquela voz me contando piada, reparar naqeles olhos que me admiravam, sentir aqeles braços me abraçando, tudo isso ainda dói muito, e só eu sei como dói !
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Ao meu querido pai :
Paaaaaai, eu sei que independente de onde o senhor esteja, você esta olhando pra mim, você esta cuidando de mim, você está torcendo por mim. Pois eu sei que você é como as estrelas do céu, muitas vezes não as vejo mais isso não significa que não estejam lá. Te amo muito meu véééii (L)
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